Прие-ехали.
За сегодня наблюдения довольно странные.
Я целый день ем сладкое.
Началось с того, что с утра хотелось гречки, а пока ее сваришь, надо обязательно что-то слопать. В дело пошло печенье. Вроде как ничего страшного. Хотя мне кажется, что я уже на этом моменте сделала ошибку - мне не хотелось, а я всё равно поела.
Потом всё пошло наперекосяк, ну и подтверждается иной раз опыт, что если съешь сладкое на пустой желудок утром, то будешь целый день его неминуемо жрать Инсулиновые скачки и все дела, видимо.
И что самое интересное! Я себя спрашивала - что мне из сладкого хочется! И мне не хотелось ни шоколада, ни печенья, ни чего-то еще имевшегося в наличии. Мне хотелось пирожное что-то вроде паннакоты, не сильно жирное. И не было ж. Поэтому, мне кажется, я пошла по всему ассортименту искать того чего хочется, в итоге оставшись ни с чем.
Что в итоге? Я недовольна, что за день нормально почти не поела.
А ведь хватило бы небольшого пуддинга или чего-нибудь такого. Или сдержаться и пообещать себе на потом? Не иметь же в запасе целый холодильник и шкафчик разнообразных вкусностей "авось чего захочется"? Что-то на этот вопрос у меня ответа нет... либо я неправильно читала.

А со стороны выглядит глуповато, как потакание собственным слабостям. Нет, ребята, это не так.

Привет.

Меня зовут Лена, и я активно интересуюсь вопросами похудения, питания и фитнеса примерно с 13 лет.
История:
С этих же 13 лет я до 18 была вегетарианкой, а после и до сегодняшнего момента являюсь пескетарианкой, то есть дополнительно к вегетарианству позволяю себе рыбу и морепродукты.
Изучив множество диет и теорий правильного питания, я очень долго пыталась найти то, что подходит именно мне. В подростковом возрасте я успешно скинула свои лишние 10 кг, которые у меня были, на изобретенной лично мной диете, отучилась пить чай с сахаром (в детстве клала по 6 ч. ложек(!) на чашку) и потреблять самый вредный фаст фуд вроде чипсов и газировки. Удостоверилась, что могу жить вообще без сладкого, и если скинуть эту зависимость, то его не хочется ВООБЩЕ даже такой сладкоежке как я. Немножко расслабившись, я набрала обратно половину потерянных кило.
Все те годы я была довольно стройной (что понимаю только сейчас), но просто ненавидела своё тело. На уровне психики я была толстой, хотя в реальности я почти никогда не была собой довольна. Только лишь когда добивалась плоского живота и могла любоваться собой в зеркало. Это был постоянный стресс, постоянные ограничения и сопутствующие им срывы.
В итоге я дошла до того, что занимаясь интенсивной аэробикой почти каждый день и питаясь практически только одними салатами, я не могла сдвинуть вес ни на грамм. Тогда я еще не знала, что просто напросто посадила свой обмен веществ до такого уровня своими салатиками.
На первом курсе университета я знакомлюсь с системой Минус фунт и начинаю разгонять обменку. Система Минус Фунт базируется на регулировании веса через калорийность рациона, которую в рамках этой системы рекомендуется держать не в примерном диапазоне, а +-50 ккал к нужному значению. Тут для меня происходит просто сдвиг всей системы моих представлений о питании. Оказывается вдруг, что можно есть нормальную и вкусную еду (и даже сладкое. и даже вообще всё что душе угодно) и при этом худеть. Я разгоняюсь до 1900 ккал и вижу, что вес при таком питании НЕ РАСТЕТ! И худеть можно, питаясь на 1600-1700 ккал. В процессе разгона я просто сходила с ума, впервые позволяя себе продукты, от которых отказывалась так долго, и не веря своему счастью. Сначала было тяжело удержать себя в руках, но потом всё нормализовалось.
Я понимаю, что наконец нашла то, что искала, мне комфортно есть всё, что хочу, лишь только считая калории, но где-то на этом моменте в моей жизни появилась заместительная гормональная терапия, и всё пошло наперекосяк... Что бы я ни делала, как бы идеально не питалась и не занималась спортом, мой вес шел в гору медленно, но очень упрямо. Это было для меня очень тяжелое испытание. Я очень критично относилась к своему весу, как вы уже успели понять, и мне было больно видеть, как я расплываюсь вширь без своей вины, и даже вопреки всем возможным стараниям. Тут происходит еще один перелом - я гляжу на свои фотографии ДО и понимаю, что совершенно не ценила то, что у меня было. И принимаю себя такой, какая есть, стараясь изо всех сил жить с этим в мире. Конечно, было не без нервных срывов, и спасибо громаднейшее моим некоторым старым ПЧ за поддержку в то нелегкое время.
Парам пам пам, через 2 года мне наконец пишут в карту "практически здорова" и отменяют таблетки. Моментально я начинаю сбрасывать вес, всё идет чудесно и замечательно, но как можно было догадаться, я встречаюсь еще с одним препятствием в виде поездки на 4,5 месяца на учебу в Австрию. Из-за своей склонности к перееданию и уникального опыта (до этого ни разу не была за границей) я не отказывала себе ни в чем, пробуя новое и новое и новое. При этом я была лишена возможности даже примерно считать калории и не могла контролировать ситуацию. В итоге я вернулась к своей максимально точке веса (даже немного ее приподняв) как к разбитому корыту. И старым добрым проблемам переедания, от которых не спасал даже МФ. Даже пока что еще на этой странице дневника можно найти полный отчаяния пост про то, что я совсем не знаю, что делать.
Но не просто так дневник я назвала Never EVER Give Up, обижать самой себе опять своё тело я не дам. Пройдя такой длинный путь с его подъемами и падениями, а так же открытиями я не собираюсь. И сохраняю уверенность в том, что рано или поздно к своей цели я приду.
Сейчас:
В данный момент для меня абсолютным прозрением стали материалы психотерапевта, известного в ЖЖ под ником Светлячок. По тегу "психология переедания" у нее раскрыты всё как оно на самом деле есть на психологическом уровне. И она совершенно права, что если человек страдает компульсивными перееданиями (как я), то нет смысла пытаться решить это диетологией, а сначала нужно разобраться в первопричинах и истоках.
Вообще:
Я во всём стремлюсь к гармонии и давно переросла всевозможные истязания голоданиями и прочие крайности. Поэтому если вы чем-то подобным занимаетесь, то нам не по пути, хотя я не буду против, если вы будете читать мой дневник и может почерпнете что-нибудь из моего опыта В плане выбора продуктов питания я уверена, что нет универсального рецепта и не верю в "правильное питание", а уж тем более - диеты.

А теперь, кто эту тираду прочитал (у меня было ощущение, что пишу краткое содержание какой-то легендарной истории, ё-моё)) скажите, не было ли слишком нудно, легко ли читается и следуется за моей мыслью. Есть желание, чтобы было читабельно, и если что, могу ненужное убрать и подредактировать. За подробностями можно в комментарии. Тут я в основном про еду, про спорт где-то точно есть пост, но мне неохота его искать.

И конечно, давайте знакомиться, мне будет интересно узнать о новоприбывших ПЧ, а также их успехах, целях-задачах и прочем, о чем захотите рассказать. От старых ПЧ тоже с удовольствием послушала бы, в целом чего сейчас придерживаетесь и какие успехи ) Этакий Sum up.

ОГРОМНАЯ просьба к новым ПЧ - открывайте свои дневники, если подписываетесь!
Я совсем немножко параноик, да и вообще считаю, что если читаете меня, то как-то неприлично закрываться самим.
Отныне буду молча отписывать/вносить в черный список тех, чей дневник для меня не виден.
Давайте уважать друг друга.
Спасибо.

Или же вы можете здесь немного рассказать о себе, если дневник, например, не ведете или он закрыт ото всех.
У меня, в общем, был где-то пост на тему "давайте знакомиться" и если я его когда-нибудь найду, то подниму в эпиграф ) а пока - так.

Выписываю.
Упражнение с изюминой.
В качестве изюмины можно использовать маленькую конфету, ломтик шоколада, любой продукт, который вы склонны "поедать, как семечки".

1. Положите в ладонь одну-единственную изюмину, орех, семечко или зернышко попкорна. Рассмотрите его как следует. Отметьте цвет поверхности, морщинки или трещинки на нем.
2. Добавьте еще одну изюмину. Сравните их. В чем они похожи и отличаются?
3. Покатайте изюмину между большим и указательным пальцем. Что вы ощущаете? Мягкость? Твердость? Шершавость? Липкость?
4. Положите одну изюмину в рот, но не начинайте жевать. Покатайте ее на языке. Что вы ощущаете сейчас? Какова ее текстура во рту?
5. А теперь начинайте жевать. Отметьте изменения текстуры, ощутите вкус. Медленно прожуйте и проглотите изюмину, ощутите, как она скатывается вниз, в пишевод.
6. Повторите это со второй изюминой. Чем ваши ощущения отличаются?

Насколько ваш опыт с изюминой сильно отличается от того, как вы едите обычно?

* Представляйте себе результат. Прежде чем начать есть, попробуйте оценить, какой объем еды вам понадобится, чтобы насытиться. Не бойтесь оценить неправильно, ничего страшного, если потом вам понадобится больше или меньше еды.

* Важность пауз. В течение каждого приема пищи периодически откладывайте вилку и нож или ложку, и прислушивайтесь к себе. На какой стадии голода находится сейчас ваше тело? Попробуйте представить себе, сколько еще глотков, кусочков или ломтиков вам понадобиться, чтобы достичь нужной стадии насыщения?

* Не бойтесь съесть слишком мало. Один из заколдованных кругов, в который попадают компульсивные едоки, заключается в том, что само по себе чувство голода вызывает сильную тревогу, так как является сигналом о власти, которую тело имеет над нами. Если чувство голода интерпретируется нами как позитивный признак ("Ура! Я голоден - значит, мне можно есть!"), то эта проблема решена. Не беда, если вы съедите недостаточно. Таким образом, вы скорее проголодаетесь и скорее сможете снова есть. Каждый новый опыт приема пищи даст вам новые, важные переживания, улучшающие ваш контакт с телом и взаимоотношения с едой.

* Не забывайте о Поиске Подобия. Есть ровно то, что вам в данный момент хочется, означает спросить себя перед началом еды, какая еда сейчас удовлетворит и насытит ваше тело лучше всего? Соленое или сладкое? Пряное или пресное? Хрустящее или мягкое? Горячее или холодное? Сочетание этих факторов и выведет вас на нужное блюдо.

* В тот момент, когда вы уже насытились, вы окажетесь подвержены влиянию самых разных факторов, мешающих вам остановиться. Нужно доесть. Остальные продолжают есть. Еда выглядит так привлекательно и аппетитно. Очень помогает в этот момент представить себя на самой последней стадии насыщения по Шкале Голода. Полным, раздувшимся, едва переводящим дыхания. вы туда хотите? Я тоже нет. Может, время остановиться?

Уж очень интересно читать о переедании в изложении психотерапевта. Наконец-то удается заглянуть в саму суть и разобраться. То, то нужно!
У меня типичное компульсивное переедание.
читать дальшеCompulsive overeating (англ.), навязчивое обжорство.

* приступы повышенного аппетита без ощущение физического голода;
* история колебаний веса;
* история многочисленных неуспешных диет;
* озабоченность собственным весом;
* чувство вины и злость на себя с связи с перееданием;
* быстрый набор веса или ожирение;
* отказ от участия в том или ином виде социальной активности в связи с собственным весом
* стремление есть в одиночестве в связи с чувством стыда и неловкости;
* потребность есть поменьше на публике;
* подавленность, склонность к депрессии и перепадам настроения;
* снижение двигательной активности в связи с набором веса;
* низкая самооценка и потребность в этой связи поглощать большие количества пищи.

8 из 12. Неплохо так. Достаточно всего 5
И очень хорошо наблюдается явление "Я все равно уже нарушил диету, так что можно оторваться до того момента, пока я снова на нее не вернусь".


Вот еще раз ссылка, и всем советую.
svetlyachok.livejournal.com/609414.html А еще лучше - читать всё в обратном порядке (т.е. по датам, отлистав в конец) по тегу "психология переедания".

Я утверждаю, что огромное количество людей, страдающих расстройствами пищевого поведения, страдают от чрезмерного и малоадекватного контроля.
В отношении еды в периоды "зажоров" я себя "отпускаю" и тут уж отрываюсь за все остальное время, освобождаюсь, отдыхаю. В период диеты я, напротив, получаю удовольствие от восстановленного порядка и контроля.
Контроль - продукт огромной внутренней тревоги, тревога, в свою очередь, базируется на ощущении отсутствия права на ошибку. Все это мы разбирали в посте про личностные особенности переедающих. Здесь я напоминаю об этом, чтобы показать, как важны эти основополагаюзие черты личности переедающего, и что именно здесь находится ключ к исцелению.

Для того, чтобы победить расстройства пищевого поведения, необходимо принять на себя ответственность за собственное тело и питание. И вот тут скажу странное: отвественность не имеет ничего общего с контролем. Взяв на себя ответственность, я не пытаюсь непременно спрогнозировать нужный результат - я прото с интересом жду его наступления, зная, что обязательно разберусь с последствиями. Взяв на себя ответственность, я не боюсь экспериментировать, пробовать новое, ошибаться - ответственность-то все равно на мне, это дает мне полную свободу действий. Взяв на себя отвественность, я верю в свои силы и доверяю себе. В том числе - своему телу.

Про голод очень интересно. Я тут уже писала, я очень боюсь голода и подсознательно стараюсь его избегать. Оказывается, что очень зря. Это как соединяющий мостик между организмом и разумом в плане питания.
Абсолютно поразил эксперимент с диетическим детсадом. Когда дети ели столько и то, что хотели сами, их никто не заставлял. При этом их питание не вписывалось ни в какие стандарты, но они были здоровы как никто и никогда.
За голодом мне явно предстоит понаблюдать. Причем, имеется еще и психологический голод, который похуже настоящего - его едой практически не загасишь.
Выписываю себе сюда шкалу:
Умираю от голода - Чрезвычайно голоден - Голоден - Слегка голоден (съел бы что-нибудь) - Ни голоден, ни сыт - Не особо голоден - Сыт - Сыт "с верхом" (желудок набит до отказа) - Объелся

Обратите внимание: вы доверяете принятие решения о еде вашему телу, и это как раз и означает ответственность, в отличие от контроля. Время (пора поесть), социальные ситуации (теща не переживет, если я не съем пирожок), еда сама по себе (лежит под носом, такая вкусная, а через полчаса лежать уже не будет, потому что дети или коллеги на работе все съедят) перестают управлять вашим пищевым поведением, и это правильно, ибо что они знают о вашем теле и его потребностях. В таком режиме есть можно абсолютно все, запрещенных продуктов просто не бывает.
Ну, вот и подтверждение моему предположению, что не стоит отказывать себе в каких-то продуктах.

По поводу заданий - вчера я всё провалила, потому что полдня была не дома, ну и еды нормальной под рукой не было. Поэтому на сегодня задание было точно такое же. Можно сказать, что выполнила успешно. Завтра это повторяю + следить за чувством голода

Читаю svetlyachok.livejournal.com и говорю "Вау".
Вот это например: svetlyachok.livejournal.com/566560.html

Мои самые большие ошибки:

Ошибка вторая. Не предпринимайте глобальных изменений, ориентируйтесь на маленькие шаги.

Ошибка четвертая. Попытка прекратить нежелательное поведение вместо того, чтобы создавать желательное.
Это я люблю. С завтрашнего дня я не ем сладкое! С понедельника отказываюсь от мучного! И сколько было таких попыток?
Хоть раз я вводила правило, например, "на ужин - салаты"?

Ошибка седьмая. Вера, что информация приводит к изменениям.
О да. Мы все так много всего знаем, можем любому рассказать, как правильно питаться. А сами? Нужно делать, а не только знать.

Честно говоря, я тут же запуталась. В мыслях просто крик КАК же так без кардинальных изменений?? Как я тогда похудею? Моя главная задача сейчас - держаться калорийности 1500. Всё остальное, в общем, пока не важно.
Наверное, надо ставить задания на день.
Ну, хорошо, на завтра у меня задание такое.
1. 1500 ккал. - не больше и не меньше.
2. Записывать в блокнотик всё, что я ем. И вдумчиво анализировать каждый раз, когда я хочу поесть или иду собственно это делать. Короче, проводить внутреннюю беседу. Почему я это ем? Я точно так решила? Отдаю ли себе отчет? Нужно ли мне это? Не является ли это желанием погасить скуку? Осознаю ли я, что если съем слишком много, то буду мучиться физически и укорами совести?

ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Я дошла до критической точки. Я сейчас открыла шкаф и поняла, что мне нечего надеть. Не потому что обычно бывает. А потому что меня разнесло так, что прилично смотрится только поло с джинсами. Во всём остальном я просто корова, что подтвердила даже мама. Это я месяц не выходила в люди, называется. ВТФ???
Каждый раз собираюсь что-то менять, а оно, сцука, не меняется. Нет результатов.
Я заявляю родителям, что у них дочка - наркоман, и прошу в содействии.
Потому что блин когда я нахожу в холодильнике что-то вкусное, то некоторое время держусь, а потом уже не могу.
И уже дальше так нельзя!!!
Блин, оказывается, что уже и август к концу подходит. А я млять ничего не достигла. Только растолстела.
Ёпте, ну видимо поможет только строгость, я уже не знаю. Пыталась по-хорошему - не выходит. Точнее, вот если бы я ела 1500 ккал всё лето в Москве, то наверняка были бы какие-то результаты. Но я вроде как держу 1500, а потом нажираюсь какого-нибудь пирога, ну или других сладостей, и ору, что не работает. Это я не работаю, а не схема.

А ведь правда, когда хороший метаболизм, всё легко. Когда я только отменила таблетки, было легко. А сейчас хрень какая-то опять.
Что делать - а хз. Но что-то надо.
Но мучить себя - дороже выйдет. Вот и сиди думай.

Очень уж на ужин захотелось блинчиков. Разных. И что-то еще на перекусы было, не припомню. Нектарины там, пара печенюшек, черешни и голубики немного...


Вода - есть. Железо и масло - есть )

А вспомним-ка о Джиллиан Райли.
salatshop.ru/post/58325824000

А я на этой почве хотела бы порассуждать о том, для чего всё делается.
Во-первых, конечно, разумно не начинать всё вместе. Иначе действительно непосильная ноша рухнет, и останешься лицом к лицу с собственным провалом. Поэтому раз я начала пить воду и следить за питанием, то спорт у меня пока что болтается в свободном режиме. Но и то неплохо. По крайней мере, мотивация не под ударом )
Но вот если взять питание, спорт, языки... Стоит ли заниматься этим ради причин, которые лежат на поверхности (есть для того что похудеть, спортом заниматься для того же, языки учить для неопределенных целей "чтобы улучшить своё резюме", общаться с носителями, еще чего-то там..)?
С одной стороны да, а с другой - совсем нет.
Начнем с питания. Лично у меня самой основой, первопричиной осмысления того, что и в каких количествах ем, стало именно похудение. Потом стало понятно, что я вообще-то и здоровой быть хочу (после адских экспериментов с одними салатиками, голодными днями и прочей чепухой). А теперь я снова возвращаюсь к идее Райли о том, что в первую очередь мне важно то, какие у меня отношения с пищей. Хочется есть осознанно. Имею в виду не то самое состояние "Загребууу всёё!", а потом приходишь в себя, запихивая в рот третье творожное колечко, запивая молочком и ненавидишь себя. знакомо? а почему плохо становится, неужели из-за того, что потолстею я от этого инцидента? о нет... из-за самого факта неконтролируемого пожирания пищи даже без должного наслаждения. Поэтому приоритеты всё-таки стоит выставлять относительно самой пищи. Да, где-то там на фоне причин и мотиваторов хорошего питания будут маячить хорошая фигура, здоровый вид и прочее. Но здесь я ратую за "питание ради питания!". То есть, процесс, должное отношение к пище, контроль и факт отдавания себе отчета - что, сколько, где, когда, зачем и почему. Вот тут вспомнился старый пост canard, который должно быть уже где-то в архивах... пост, к которому я кажется написала свой первый комментарий, очень хорошо помню. Про еду, культуру за столом, фигуру, "жрать", юных моделей, причины и следствия.

А спорт? Тут я уже готовилась футболку на себе рвать "спорт ради спорта!!!", как вдруг вспомнила, из-за чего у самой всё началось. А началось всё с того, что я была очень слабенькой, и через прослойку жира у меня даже мышцы не прощупывались. Они были в каком-то зародышевом состоянии, только чтобы ходить и поднимать руки. Базовые функции, ага. И я, вдохновленная Юлей (святая и пьяная), решила скачать программу Синди Кроуфорд и начать заниматься. Я умирала на своём коврике, я задыхалась и жала раз десять на "стоп" чтобы отдышаться, у меня предательски дрожали руки и ноги от слабости, а потом я падала без сил и лежала на полу, приходя в себя после нагрузок. Но я до сих пор помню то упорство, с которым преодолевала все эти неудобства. У меня была идея фикс - хочу похудеть, и потому хочу заниматься спортом! Во что бы то ни стало! И занималась. До упора. Заниматься было тяжело и я, конечно, никакого кайфа даже близко от этого не ловила. Но когда окрепли мышцы, стала лучше дыхалка, и я могла держать ритм, мне наконец стало нравиться. Оказалось, что это так круто - чувствовать тонус в мышцах, делать то, что получается, беря новые высоты. Потому что действительно стало получаться. И теперь, когда я знаю, как это бывает, и как же это всё-таки классно (я когда-то давно уже писала дифирамбы спорту, не хочу опять) стало ясно, что мотивация "чтобы похудеть" для меня ослабевает. Теперь уже именно спорт ради спорта. Получается, зависит от этапа?

С языками тут тоже заковырка. Мне кажется, учить язык просто вот потому что надо (кому? зачем?) или хочется ("говорить на немецком так круто!") могут немногие. Просто возьми и заставь себя выучить новый язык! Кому-то действительно нравится сам процесс, но такие люди встречаются нечасто. А вот когда на горизонте появляется мечта, приблизиться к которой поможет знание языка, тогда это совершенно другой вопрос. Даже если может, мечта и не сбудется (например, поехать учиться в перспективе в Германию), но вполне реальна и ей есть альтернативы - это работает! Самые пики изучения мною английского языка были перед сдачей ЕГЭ для поступления в университет (я значительно подняла свой уровень), а также перед сдачей IELTS, чтобы поехать на стажировку. Это как будто перед тобой загорается красный огонек, и ты пробираешься в нему через препятствия, обнаруживая по пути, что препятствия то преодолевать весело и интересно. А если огонька нет, стремиться особенно не к чему, то и прыгать через все эти трамплины как-то неохота...

Как итог, нельзя свести тут всё к одной модели "стоит делать то-то ради того-то". Главное, чтобы главный мотиватор смотрел в самую суть, не отвлекаясь на шелуху. Тут для каждого свой рецепт, возможно. Мне нравится слово drivers. Что тебя заводит? Что зажигает огонёк?

А вообще, как обычно, с ужасом думаю о надвигающейся поре университета. В плане еды, конечно. Не хочу опять на каждом перерыве лопать снеки вместо нормальной еды. Фрукты еще ладно в качестве перекуса, но нужно и что-то поконкретнее. Сендвичи лепить?
Кто с собой берет полноценные ланчи, поделитесь опытом и советами, м?

И вообще, получается, спать я буду меньше, а бодрствовать часов с 6 вместо 10. Что меня не радует, поскольку есть я в таком случае тоже буду хотеть чаще