Опачки.
Внезапно уловила свою психологическую причину переедания. Точнее "сходить на кухню съесть что-нибудь вкусненькое".
Вот так потянуло меня на кухню, и подумала, ок, понаблюдаем. Только я сразу отметила, что есть не хочу. Вот вообще ничего не хочу. Но сладкое у меня есть, давайте посмотрим.
Съела полконфеты. Подумала. Вкусно, конечно, но я ее не хочу особо, поэтому как-то всё равно. Что я ела конфету, что нет. Абсолютно без разницы. Я съела вторую половину. И до меня дошло.
Предыдущие дни я спокойно бездельничала, отдыхала и делала что хотела. Ела когда голодна и никаких проблем. Но сегодня я вдруг поняла, что едрить-колотить, завтра уже сентябрь! Мне сессию сдавать, а я разве что только курсовую кое-как написала, а ее надо подготовить к защите, а еще экзамены сдавать!
И есть у меня такое - мне сложно и страшно начинать. Если уже в процессе, то всё замечательно. Но начинать что-то делать я не люблю очень. Я просто боюсь. И вот оказывается, что в такое моменты, когда "надо, а я не хочу и боюсь" я иду на кухню и ищу что бы сожрать. При этом лучше мне не становится (!!!). Если ешь чтобы голод утолить, то удовлетворение получаешь. А тут - нифига. Только лишние калории и угрызения совести в привесок.
И тут я вспоминаю, что делаю так очень часто. Когда боюсь что-то начинать. Когда откладываю и чувствую вину. Я думала, что вину вообще никогда и ни за что чувствовать не могу кроме вины за обжорство!

Блин, я просто в шоке от такого открытия. Там глядишь и не такое о себе узнаю.
Пошла стискивать зубы и начинать учиться. Я то знаю, что когда начну, то уже будет легко и может даже интересно.