Думаю, сделаю этот дневник площадкой разборов психологической подоплеки переедания.

Книга "Осознанное питание" Светланы Бронниковой

Читая о типах семейных систем, я испытала приступ тревоги.
Это чувство, когда читаешь о своих проблемах, описанных черным по белому на бумаге, и не знаешь, что с ними делать.
Хотя я еще не дошла до Экспериментариума, я решила записывать свои переживания, чувства и эмоции. Они обычно атакуют резко и внезапно, а потом так же незаметно сглаживаются, утаптываются куда-то внутрь, засыпаются песком (а песком тут может быть что угодно от еды до самозабвенных тренировок).

По пунктам:
1. Достигаторы. Это совсем не о моих родителях. По жизни они наоборот, живут как придется, не предпринимая попыток сильно улучшить то, что имеется в жизни сейчас. Тем не менее, мои отличные оценки в школе всегда воспринимались как что-то обычное. Хоть родители и говорили иногда, что гордятся мной, я совсем не чувствовала этого от них. Нужно еще отдельно разобраться в этом, но мне кажется, что хорошо училась я только для себя.
2. Оценивающие.
"Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже". Здесь меня очень кольнуло. В детстве было много родительских скандалов. В них вовлекалась и я, а после - запиралась в ванной и долго плакала, подсовывая дрожащие руки под струю воды. Спустя какое-то время меня вытаскивали из ванной, заставляя вернуться в комнату. Это было ужасно. Отрицание, вот оно откуда идет. Я отрицала отвратительные взаимоотношения родителей, я отрицала напивающегося отца, который оскорблял меня, вытягивал жизненные силы, наезжая и обвиняя меня в чем-то.
Когда я ударялась, мне было больно - я тоже плакала. Немножко поплакать было можно, меня успокаивали. После - мама начинала злиться и ругала меня. Она говорила, что я плачу специально чтобы раздражать ее. Мои чувства в расчет, конечно, не брались. А ведь здесь еще наслаивалась обида за несправедливую оценку (ну да, конечно, я делаю всё тебе на зло! как такое вообще в голову могло прийти!), вина за неправильное поведение (я не могла найти способ, как выражать эмоции к маме, чтобы это не приводило к конфликту. мы много ругались, когда я чистосердечно пыталась объяснить свои мотивы и чувства. она замыкалась и не желала ничего слышать. ощущение бессилия и ярости, с которыми ничего нельзя поделать).

И дело даже не столько в том, что мне запрещали чувствовать. Меня просто никогда не понимали. Отцу рассказывать о своих чувствах - это сразу провал. Маме можно, но она всегда могла только развести руками. "Что поделаешь, придется потерпеть". Пожалуй, так можно обобщить ее ответы мне на любую проблему. Никто не учил меня справляться с эмоциями. Никто не давал жизненных советов. Разбиралась ли я сама? Может и разбиралась, но это было очень тяжело (учитывая, что в сложные времена у меня совсем не было друзей). Мама - человек во-первых, проще меня в плане душевной организации. Мои переживания она не может оценить и поддержать. А кроме того, она сама всегда прячет свои эмоции. Я никогда не видела ее расстроенной. У нее есть только одна форма выражения негативных чувств - это гнев, крики, обида. Лишь в очень редких случаях я видела, как она плачет.

Итак, отрицание. Я часто замечаю его в своем поведении и удивляюсь, насколько сильно оно в меня впиталось. Возможно, это самое отрицание и заставляет меня закрываться от мира прослойкой жира.

3. Спутанные. Едем дальше. Важный момент - у меня никогда не было личного пространства. У меня нет и не было своей комнаты, я сплю на кровати, которая стоит вплотную к компьютерному столу, за которым работает папа. Меня никогда не хотели слышать, когда я просила хотя бы повесить шторку, огораживающую меня (мою кровать) от мира. Кстати, дом я не считаю домом. Здесь я живу всю жизнь, но не ощущаю это пространство моим.

4. Дистантные. Я уже писала про "непринятость" выражать настоящие чувства. Но вот что касается интимности... Почему-то, у меня с этим были и есть большие сложности. Кажется, в детстве проблем с близостью в семье не было. А вот в школе... "...трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера - ребенок не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной близостью...". Здесь, я думаю, даже не в семье дело, а в отсутствии друзей в школе. Я сильно исправилась в университете через болезненный опыт дружбы, влюбленности. Это доказывает, что подтянуть даже то, что у других выходит само собой, можно и нужно. Главное - не бояться и постараться открыться.
Это также может быть одним из ответов на вопрос, зачем мне НЕ худеть. Когда есть лишний вес, это как отмазка от установления близких отношений с людьми.

Не смотря на всё то, что я понаписала о маме, она меня очень любит. Только проявляет это своеобразно. Учитывая сценарии моих родителей, я очень удивилась, почему мой сценарий и жизненные стремления так разительно отличаются. Психотерапевт объяснила это тем, что растили меня с любовью. И я не могу поспорить.

Мне стало легче, когда я это всё написала.