• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я чувствую (список заголовков)
14:45 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Пока мы не избавимся от культа еды... никакие средства не помогут нам дойти до своей цели.

@темы: О еде, как я чувствую

15:24 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
«Суть в том, чтобы изменить восприятие. Вначале вы понимаете, что похудение – не самое главное. Избыточный вес всего лишь симптом гораздо более серьёзной проблемы, и похудение - всего лишь побочное явление, хоть и весьма приятное, гораздо более важного процесса. Речь на самом деле идет об улучшении самооценки, внутренней силы и дисциплины. Речь идет о том, чтоб чувствовать себя все лучше и лучше с каждым днем, держа вашу жизнь под контролем и заботясь о себе. В высшем смысле, речь идет о любви к себе.
Когда вам это удается, вам будет хотеться только самого лучшего для вас, что значит лучшей манеры питаться и самой прелестной манеры занятий спортом, а также разрешения жизненных проблем здоровым способом, без того, чтоб увечить и обделять себя. Вы поймете, что правильно протянули нить, если вы заботитесь о себе таким образом, что вам и в голову не приходит сделать что-то выходящее за пределы ваших лучших интересов.»

@темы: как я чувствую

URL
15:33 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Когда мне хочется лишний раз поесть, я спрашиваю себя, стала бы я есть, да и вообще, захотела ли бы я этого в другой обстановке? В метро, например, на работе, просто на улице? Или же мне просто стало скучно или нужно заполнить внутреннюю пустоту?
Правда ли это потребность организма или же это моя зависимость, привычка?
Я не хочу переоценивать еду. Не хочу жить "от завтрака до обеда. от обеда до перекуса".
Еда - всего лишь то, что питает наше тело. А своему телу я хочу только лучшего. То, что я собираюсь съесть - будет ли в пользу? Или просто захотелось потешить себя... соглашаясь с ценой за это. Цена вот только слишком велика.

@темы: как я чувствую

URL
23:12 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
25.10.2009 в 01:13
Пишет святая и пьяная:

Наконец-то, сформулировали.
Я могу сделать все то, что я действительно хочу.

URL записи

@темы: Мотивация, как я чувствую

01:02 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Взять ответственность.
Право выбора.

@темы: как я чувствую

20:20 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Провожу процесс отвыкания от сладкого. плавный, можно сказать... кофе без коричневого сахара я по утрам пить не хочу, извиняйте. всё остальное - ок.
Ищу мотивацию во всем. Пробежалась глазами по книге Райли, вспомнила некоторые вещи, они безусловно помогают. ответственность, принятие зависимости, маленькие шаги, из которых выстраивается путь, осознанность, самооценка.
Как хорошо, что я переросла уже эти психозы и спокойно иду к своей цели. И знаю, что я выбираю нормальное питание на всю жизнь, поэтому волноваться нет смысла - в любом случае к результату я приду. Ну, и понимание того, что нынешнее .. хм... состояние сложилось только благодаря наплевательскому отношению к себе, что бы я там ни говорила, я ЖРАЛА. причем жрала неприлично совершенно, явная такая зависимость.
Почему-то всегда, когда я выбираю для себя здоровую пищу, всегда чувствую облегчение и свободу. Странно, да, ведь обычно на ограничениях, диетах или просто обещаниях придерживаться правил здорового питания, люди чувствуют, что их обделяют. У меня же наоборот. в тех приступах обжорства (ладно-ладно, я преувеличиваю), когда я ела только ради удовольствия, для меня были закрытыми и не приносили особенного удовольствия фрукты, овощи и простые, полезные блюда. А тут вдруг я могу их есть и получать от них удовольствие. Да, Райли права, это всё не только ради хорошей фигуры. Она здесь не главное, хотя и составляет наиболее наглядную часть всех преимуществ, когда отстраняешься от зависимости от еды.
И для меня мотивационные фото - не только красивые тонкие фигурки, это еще и ощущение. Поэтому же обожаю видео такого плана. VS например.

@темы: Мотивация, как я чувствую

00:14 

Dig it in

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Когда начинаешь что-то менять в своей жизни, сначала всегда тяжело. Это тот период, который надо просто пережить, продавить, идти вперед стиснув зубы, можно даже зажмурив глаза, но упрямо и уверенно делать то, что нужно.
Будет казаться, что только мучаешь себя, что проще отпустить. Будет невероятно тянуть к привычному образу жизни и поведения. На всё забить и лениться.
Одни ребята назвали это явление first blood. Я считаю, удачно. Первая кровь чему-то новому в твоей жизни. НО. Потом это новое приживается и ты уже не представляешь своей жизни без этого. И всё идет само собой, будто так нужно и будто так было всегда.
Это явление встречается всегда, когда хочешь внедрить в свою жизнь что-то непривычное.
И когда об этом знаешь, то всегда проще перетерпеть. потому что потом всё окупится.
На моем опыте такое было со спортом, с переходом к активной деятельности вместо ничегонеделания, с отказом от сладкого и так далее. Прекрасно помню, как преодолевая себя, делала то, чего совсем не хотелось, что было СЛОЖНО. Училась-училась-училась после продолжительной лени. После пары месяцев интенсивной учебы я просто не могла ни минуты сидеть без дела.
Занималась до последних сил, когда мышцы и на мышцы-то похожи не были, так, намеки какие-то. Каждая тренировка была похожа на пытку. Теперь же тренировки только в радость.
Поэтому важно просто толкать себя вперед, несмотря ни на что. Первый период пройдет и тогда можно будет почувствовать всю прелесть того самого, чего мы хотели достигнуть.
Поэтому не должно быть "надо, но не хочется/страшно/больно". Либо "надо и делаю", либо "значит оно мне и не нужно совсем".

А еще у вышеупомянутых ребят есть техника НКТЗЯ. Расшифровывается как "не тяни кота за яйца". Означает, собственно, что НЕЧЕГО ОТКЛАДЫВАТЬ И ТЯНУТЬ!!! Всё можно сделать здесь и сейчас. Но об этом как-нибудь потом напишу, когда будет о чем самой рассказать.

@темы: помнить!, как я чувствую, motivation, мой опыт - открытия, установки, цели

23:41 

Только ради себя

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Ооооо каких сил мне стоило начать тренировку сегодня.
Ну, бывают такие дни, когда нет настроения, совсем. Вот это как раз тот день.
Я где-то час ленилась, пыталась найти какую-нибудь мотивацию и мечтала о дружеском пинке под зад.
Удивляюсь, как не вспомнила про рекламу Nike про отмазы... сразу же побежала бы!
Всё-таки решила, что выхода нет и пошла работать с дяденькой Кёршем :gigi: Через полчаса умоталась, даже сил на пресс не было.
Но как я зато довольна! Как за полчаса можно прекрасно проработать мышцы и запустить сердце!

Впервые не жалею о нынешнем весе, потому что настолько четко уверена в том, что мне следует делать, как и зачем.
И делаю! Не всё сразу, о чем-то порой забываю, но наконец-то проглядывается постоянство.
Да, я всего лишь стабилизирую вес (то есть добиваюсь одного и того же веса из недели в неделю, чтобы восстановить ОВ). Да, я ппц поправилась в последнее время из-за замедленного метаболизма. НУ И ЧТО. Зато я нормально ем, я занимаюсь спортом ради прогресса, я люблю своё тело и забочусь о нем. Массаж, сезонные фрукты и ягоды, больше белка, осознанные тренировки (большая разница с тем, когда тягаешь какую-нибудь гантельку, а в голове кисель).
Я просто чувствую себя лучше, стараюсь и знаю, что рано или поздно я приду к тому, чего хочу. Неминуемо.

@темы: motivation, как я чувствую

18:49 

adequate now

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Мне понадобилось набрать 10 кг, чтобы избавиться от комплексов по поводу веса.
Все эти критические ощупывания живота по утрам, перед сном и в любое свободное время, постоянные мысли о фигуре и дискомфорт, ощущаемый во всех "неидеальных" частях тела, всё это осталось где-то позади. А то, что я так долго читала в книжках и всеми силами пыталась применить на практике (Райли и пр.), пришло само собой. Я не могу точно сказать, что произошло. Но уверена в том, что это не случилось бы, если бы не эта история с таблетками. Ничего не бывает просто так.
И я сейчас намного счастливее, чем была тогда в свои 57 кг. И я выкинула все эти мысли про вечные ограничения, и свободна есть всё, что захочу и когда захочу. Но не безрассудно, нет, я по-настоящему взяла на себя ответственность за всё,и она вовсе не ощущается как груз. Наоборот, она освобождает.
Вчера, скажем, были суши-роллы в 5 утра (не одна у себя дома, конечно). Не испытала ничегошеньки кроме наслаждения, и это круто. И организм отзывается благодарно, и я этому рада тоже.
На самом деле, всё просто. И в то же время сложно. Не сдавайтесь, НО не боритесь с собой, и всё у вас будет прекрасно ) Я не верю - я знаю.

@темы: как я чувствую

23:26 

Подумалось про мотивацию/ about your drivers

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
А вспомним-ка о Джиллиан Райли.
salatshop.ru/post/58325824000

А я на этой почве хотела бы порассуждать о том, для чего всё делается.
Во-первых, конечно, разумно не начинать всё вместе. Иначе действительно непосильная ноша рухнет, и останешься лицом к лицу с собственным провалом. Поэтому раз я начала пить воду и следить за питанием, то спорт у меня пока что болтается в свободном режиме. Но и то неплохо. По крайней мере, мотивация не под ударом )
Но вот если взять питание, спорт, языки... Стоит ли заниматься этим ради причин, которые лежат на поверхности (есть для того что похудеть, спортом заниматься для того же, языки учить для неопределенных целей "чтобы улучшить своё резюме", общаться с носителями, еще чего-то там..)?
С одной стороны да, а с другой - совсем нет.
Начнем с питания. Лично у меня самой основой, первопричиной осмысления того, что и в каких количествах ем, стало именно похудение. Потом стало понятно, что я вообще-то и здоровой быть хочу (после адских экспериментов с одними салатиками, голодными днями и прочей чепухой). А теперь я снова возвращаюсь к идее Райли о том, что в первую очередь мне важно то, какие у меня отношения с пищей. Хочется есть осознанно. Имею в виду не то самое состояние "Загребууу всёё!", а потом приходишь в себя, запихивая в рот третье творожное колечко, запивая молочком и ненавидишь себя. знакомо? а почему плохо становится, неужели из-за того, что потолстею я от этого инцидента? о нет... из-за самого факта неконтролируемого пожирания пищи даже без должного наслаждения. Поэтому приоритеты всё-таки стоит выставлять относительно самой пищи. Да, где-то там на фоне причин и мотиваторов хорошего питания будут маячить хорошая фигура, здоровый вид и прочее. Но здесь я ратую за "питание ради питания!". То есть, процесс, должное отношение к пище, контроль и факт отдавания себе отчета - что, сколько, где, когда, зачем и почему. Вот тут вспомнился старый пост canard, который должно быть уже где-то в архивах... пост, к которому я кажется написала свой первый комментарий, очень хорошо помню. Про еду, культуру за столом, фигуру, "жрать", юных моделей, причины и следствия.

А спорт? Тут я уже готовилась футболку на себе рвать "спорт ради спорта!!!", как вдруг вспомнила, из-за чего у самой всё началось. А началось всё с того, что я была очень слабенькой, и через прослойку жира у меня даже мышцы не прощупывались. Они были в каком-то зародышевом состоянии, только чтобы ходить и поднимать руки. Базовые функции, ага. И я, вдохновленная Юлей (святая и пьяная), решила скачать программу Синди Кроуфорд и начать заниматься. Я умирала на своём коврике, я задыхалась и жала раз десять на "стоп" чтобы отдышаться, у меня предательски дрожали руки и ноги от слабости, а потом я падала без сил и лежала на полу, приходя в себя после нагрузок. Но я до сих пор помню то упорство, с которым преодолевала все эти неудобства. У меня была идея фикс - хочу похудеть, и потому хочу заниматься спортом! Во что бы то ни стало! И занималась. До упора. Заниматься было тяжело и я, конечно, никакого кайфа даже близко от этого не ловила. Но когда окрепли мышцы, стала лучше дыхалка, и я могла держать ритм, мне наконец стало нравиться. Оказалось, что это так круто - чувствовать тонус в мышцах, делать то, что получается, беря новые высоты. Потому что действительно стало получаться. И теперь, когда я знаю, как это бывает, и как же это всё-таки классно (я когда-то давно уже писала дифирамбы спорту, не хочу опять) стало ясно, что мотивация "чтобы похудеть" для меня ослабевает. Теперь уже именно спорт ради спорта. Получается, зависит от этапа?

С языками тут тоже заковырка. Мне кажется, учить язык просто вот потому что надо (кому? зачем?) или хочется ("говорить на немецком так круто!") могут немногие. Просто возьми и заставь себя выучить новый язык! Кому-то действительно нравится сам процесс, но такие люди встречаются нечасто. А вот когда на горизонте появляется мечта, приблизиться к которой поможет знание языка, тогда это совершенно другой вопрос. Даже если может, мечта и не сбудется (например, поехать учиться в перспективе в Германию), но вполне реальна и ей есть альтернативы - это работает! Самые пики изучения мною английского языка были перед сдачей ЕГЭ для поступления в университет (я значительно подняла свой уровень), а также перед сдачей IELTS, чтобы поехать на стажировку. Это как будто перед тобой загорается красный огонек, и ты пробираешься в нему через препятствия, обнаруживая по пути, что препятствия то преодолевать весело и интересно. А если огонька нет, стремиться особенно не к чему, то и прыгать через все эти трамплины как-то неохота...

Как итог, нельзя свести тут всё к одной модели "стоит делать то-то ради того-то". Главное, чтобы главный мотиватор смотрел в самую суть, не отвлекаясь на шелуху. Тут для каждого свой рецепт, возможно. Мне нравится слово drivers. Что тебя заводит? Что зажигает огонёк?

@темы: motivation, как я чувствую, полезности, помнить!

19:31 

Пост в эпиграф

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Привет.

Меня зовут Лена, и я активно интересуюсь вопросами похудения, питания и фитнеса примерно с 13 лет.
История:
С этих же 13 лет я до 18 была вегетарианкой, а после и до сегодняшнего момента являюсь пескетарианкой, то есть дополнительно к вегетарианству позволяю себе рыбу и морепродукты.
Изучив множество диет и теорий правильного питания, я очень долго пыталась найти то, что подходит именно мне. В подростковом возрасте я успешно скинула свои лишние 10 кг, которые у меня были, на изобретенной лично мной диете, отучилась пить чай с сахаром (в детстве клала по 6 ч. ложек(!) на чашку) и потреблять самый вредный фаст фуд вроде чипсов и газировки. Удостоверилась, что могу жить вообще без сладкого, и если скинуть эту зависимость, то его не хочется ВООБЩЕ даже такой сладкоежке как я. Немножко расслабившись, я набрала обратно половину потерянных кило.
Все те годы я была довольно стройной (что понимаю только сейчас), но просто ненавидела своё тело. На уровне психики я была толстой, хотя в реальности я почти никогда не была собой довольна. Только лишь когда добивалась плоского живота и могла любоваться собой в зеркало. Это был постоянный стресс, постоянные ограничения и сопутствующие им срывы.
В итоге я дошла до того, что занимаясь интенсивной аэробикой почти каждый день и питаясь практически только одними салатами, я не могла сдвинуть вес ни на грамм. Тогда я еще не знала, что просто напросто посадила свой обмен веществ до такого уровня своими салатиками.
На первом курсе университета я знакомлюсь с системой Минус фунт и начинаю разгонять обменку. Система Минус Фунт базируется на регулировании веса через калорийность рациона, которую в рамках этой системы рекомендуется держать не в примерном диапазоне, а +-50 ккал к нужному значению. Тут для меня происходит просто сдвиг всей системы моих представлений о питании. Оказывается вдруг, что можно есть нормальную и вкусную еду (и даже сладкое. и даже вообще всё что душе угодно) и при этом худеть. Я разгоняюсь до 1900 ккал и вижу, что вес при таком питании НЕ РАСТЕТ! И худеть можно, питаясь на 1600-1700 ккал. В процессе разгона я просто сходила с ума, впервые позволяя себе продукты, от которых отказывалась так долго, и не веря своему счастью. Сначала было тяжело удержать себя в руках, но потом всё нормализовалось.
Я понимаю, что наконец нашла то, что искала, мне комфортно есть всё, что хочу, лишь только считая калории, но где-то на этом моменте в моей жизни появилась заместительная гормональная терапия, и всё пошло наперекосяк... Что бы я ни делала, как бы идеально не питалась и не занималась спортом, мой вес шел в гору медленно, но очень упрямо. Это было для меня очень тяжелое испытание. Я очень критично относилась к своему весу, как вы уже успели понять, и мне было больно видеть, как я расплываюсь вширь без своей вины, и даже вопреки всем возможным стараниям. Тут происходит еще один перелом - я гляжу на свои фотографии ДО и понимаю, что совершенно не ценила то, что у меня было. И принимаю себя такой, какая есть, стараясь изо всех сил жить с этим в мире. Конечно, было не без нервных срывов, и спасибо громаднейшее моим некоторым старым ПЧ за поддержку в то нелегкое время.
Парам пам пам, через 2 года мне наконец пишут в карту "практически здорова" и отменяют таблетки. Моментально я начинаю сбрасывать вес, всё идет чудесно и замечательно, но как можно было догадаться, я встречаюсь еще с одним препятствием в виде поездки на 4,5 месяца на учебу в Австрию. Из-за своей склонности к перееданию и уникального опыта (до этого ни разу не была за границей) я не отказывала себе ни в чем, пробуя новое и новое и новое. При этом я была лишена возможности даже примерно считать калории и не могла контролировать ситуацию. В итоге я вернулась к своей максимально точке веса (даже немного ее приподняв) как к разбитому корыту. И старым добрым проблемам переедания, от которых не спасал даже МФ. Даже пока что еще на этой странице дневника можно найти полный отчаяния пост про то, что я совсем не знаю, что делать.
Но не просто так дневник я назвала Never EVER Give Up, обижать самой себе опять своё тело я не дам. Пройдя такой длинный путь с его подъемами и падениями, а так же открытиями я не собираюсь. И сохраняю уверенность в том, что рано или поздно к своей цели я приду.
Сейчас:
В данный момент для меня абсолютным прозрением стали материалы психотерапевта, известного в ЖЖ под ником Светлячок. По тегу "психология переедания" у нее раскрыты всё как оно на самом деле есть на психологическом уровне. И она совершенно права, что если человек страдает компульсивными перееданиями (как я), то нет смысла пытаться решить это диетологией, а сначала нужно разобраться в первопричинах и истоках.
Вообще:
Я во всём стремлюсь к гармонии и давно переросла всевозможные истязания голоданиями и прочие крайности. Поэтому если вы чем-то подобным занимаетесь, то нам не по пути, хотя я не буду против, если вы будете читать мой дневник и может почерпнете что-нибудь из моего опыта :) В плане выбора продуктов питания я уверена, что нет универсального рецепта и не верю в "правильное питание", а уж тем более - диеты.

А теперь, кто эту тираду прочитал (у меня было ощущение, что пишу краткое содержание какой-то легендарной истории, ё-моё)) скажите, не было ли слишком нудно, легко ли читается и следуется за моей мыслью. Есть желание, чтобы было читабельно, и если что, могу ненужное убрать и подредактировать. За подробностями можно в комментарии. Тут я в основном про еду, про спорт где-то точно есть пост, но мне неохота его искать.

И конечно, давайте знакомиться, мне будет интересно узнать о новоприбывших ПЧ, а также их успехах, целях-задачах и прочем, о чем захотите рассказать. От старых ПЧ тоже с удовольствием послушала бы, в целом чего сейчас придерживаетесь и какие успехи ) Этакий Sum up.

@темы: о еде, мой опыт - открытия, как я чувствую, установки

13:15 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Если кому-то интересно, как у меня дела, у меня всё тихо-мирно )

Со сладким всё более чем замечательно. Условилась, что буду позволять себе что-нибудь сладенькое на выходных.
В прошлые, правда, был немного сдвиг - я наелась торта на Дне Рождении, а утром ела и ела пиццу не переставая, но это ничего. Я уже вернулась к весу "до", и к сладкому особенно не тянет. Вчера, например, съела несколько конфет и кусочков шоколадки с марципаном, но это скорее из любопытства - больше не хотелось. А без сладкого у меня нет сноса башки, я совершенно адекватно питаюсь,
Поняла, что доросла до того, чтобы все косяки воспринимать спокойно и адекватно, не психуя и без чувства вины. Просто учитывая впечатления, что меня на это подтолкнуло, что было в процессе и после. Аналитик внутри меня ликует :lol:

А в начале недели случилось так: я зашла в книжный магазин за книжкой по трансерфингу, и вышла оттуда с книжкой Лиз Бурбо "Слушай своё тело - и ешь!" :emn:
Пишет она хоть и немного нестройно (т.е. вразбивку, не знаю, как это назвать), но оочень много хороших мыслей, и явно есть о чем подумать. Очень хорошо коррелирует с тем, что пишет Светлячок.
Ну и вот, про меня, про переедание, всё так и есть на 100%:
"Эта ситуация указывает на большую нехватку самоуважения и любви к себе. ... Без любви к себе твоё сердце становится настолько пустым, что ты начинаешь наполнять себя пищей, понимая, что, даже если ты набьешь желудок до отказа, сердце всё равно останется пустым. На самом же деле нужно лишь сделать несколько прочувствованных комплиментов и признать, как прекрасно все - внутри тебя и снаружи.
Такому поведению часто подвержены те, кто систематически отвергает себя и очень к себе требователен. Таким людям всегда всего мало, ничто не кажется им безупречным. ..."

Я вчера первый раз в жизни себя обняла перед сном, и наговорила много всего приятного, осознав в себе то, что раньше не ценила, а стоило бы... И стало намного легче. Конечно, это большой путь, один комплимент сразу всё не исправит, но я наконец-то поняла, как это делается. Я уже очень-очень давно знаю, что любить себя надо, ценить и уважать - тем более. Но мне было непонятно, что это на самом деле значит.

@темы: как я чувствую, мой опыт - открытия, психология переедания (с подачи Светлячка)

15:58 

Eternal chaos comes with chocolate rain, you guys! Chocolate! Rain!
Думаю, сделаю этот дневник площадкой разборов психологической подоплеки переедания.

Книга "Осознанное питание" Светланы Бронниковой

Читая о типах семейных систем, я испытала приступ тревоги.
Это чувство, когда читаешь о своих проблемах, описанных черным по белому на бумаге, и не знаешь, что с ними делать.
Хотя я еще не дошла до Экспериментариума, я решила записывать свои переживания, чувства и эмоции. Они обычно атакуют резко и внезапно, а потом так же незаметно сглаживаются, утаптываются куда-то внутрь, засыпаются песком (а песком тут может быть что угодно от еды до самозабвенных тренировок).

По пунктам:
1. Достигаторы. Это совсем не о моих родителях. По жизни они наоборот, живут как придется, не предпринимая попыток сильно улучшить то, что имеется в жизни сейчас. Тем не менее, мои отличные оценки в школе всегда воспринимались как что-то обычное. Хоть родители и говорили иногда, что гордятся мной, я совсем не чувствовала этого от них. Нужно еще отдельно разобраться в этом, но мне кажется, что хорошо училась я только для себя.
2. Оценивающие.
"Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже". Здесь меня очень кольнуло. В детстве было много родительских скандалов. В них вовлекалась и я, а после - запиралась в ванной и долго плакала, подсовывая дрожащие руки под струю воды. Спустя какое-то время меня вытаскивали из ванной, заставляя вернуться в комнату. Это было ужасно. Отрицание, вот оно откуда идет. Я отрицала отвратительные взаимоотношения родителей, я отрицала напивающегося отца, который оскорблял меня, вытягивал жизненные силы, наезжая и обвиняя меня в чем-то.
Когда я ударялась, мне было больно - я тоже плакала. Немножко поплакать было можно, меня успокаивали. После - мама начинала злиться и ругала меня. Она говорила, что я плачу специально чтобы раздражать ее. Мои чувства в расчет, конечно, не брались. А ведь здесь еще наслаивалась обида за несправедливую оценку (ну да, конечно, я делаю всё тебе на зло! как такое вообще в голову могло прийти!), вина за неправильное поведение (я не могла найти способ, как выражать эмоции к маме, чтобы это не приводило к конфликту. мы много ругались, когда я чистосердечно пыталась объяснить свои мотивы и чувства. она замыкалась и не желала ничего слышать. ощущение бессилия и ярости, с которыми ничего нельзя поделать).

И дело даже не столько в том, что мне запрещали чувствовать. Меня просто никогда не понимали. Отцу рассказывать о своих чувствах - это сразу провал. Маме можно, но она всегда могла только развести руками. "Что поделаешь, придется потерпеть". Пожалуй, так можно обобщить ее ответы мне на любую проблему. Никто не учил меня справляться с эмоциями. Никто не давал жизненных советов. Разбиралась ли я сама? Может и разбиралась, но это было очень тяжело (учитывая, что в сложные времена у меня совсем не было друзей). Мама - человек во-первых, проще меня в плане душевной организации. Мои переживания она не может оценить и поддержать. А кроме того, она сама всегда прячет свои эмоции. Я никогда не видела ее расстроенной. У нее есть только одна форма выражения негативных чувств - это гнев, крики, обида. Лишь в очень редких случаях я видела, как она плачет.

Итак, отрицание. Я часто замечаю его в своем поведении и удивляюсь, насколько сильно оно в меня впиталось. Возможно, это самое отрицание и заставляет меня закрываться от мира прослойкой жира.

3. Спутанные. Едем дальше. Важный момент - у меня никогда не было личного пространства. У меня нет и не было своей комнаты, я сплю на кровати, которая стоит вплотную к компьютерному столу, за которым работает папа. Меня никогда не хотели слышать, когда я просила хотя бы повесить шторку, огораживающую меня (мою кровать) от мира. Кстати, дом я не считаю домом. Здесь я живу всю жизнь, но не ощущаю это пространство моим.

4. Дистантные. Я уже писала про "непринятость" выражать настоящие чувства. Но вот что касается интимности... Почему-то, у меня с этим были и есть большие сложности. Кажется, в детстве проблем с близостью в семье не было. А вот в школе... "...трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера - ребенок не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной близостью...". Здесь, я думаю, даже не в семье дело, а в отсутствии друзей в школе. Я сильно исправилась в университете через болезненный опыт дружбы, влюбленности. Это доказывает, что подтянуть даже то, что у других выходит само собой, можно и нужно. Главное - не бояться и постараться открыться.
Это также может быть одним из ответов на вопрос, зачем мне НЕ худеть. Когда есть лишний вес, это как отмазка от установления близких отношений с людьми.

Не смотря на всё то, что я понаписала о маме, она меня очень любит. Только проявляет это своеобразно. Учитывая сценарии моих родителей, я очень удивилась, почему мой сценарий и жизненные стремления так разительно отличаются. Психотерапевт объяснила это тем, что растили меня с любовью. И я не могу поспорить.

Мне стало легче, когда я это всё написала.

@темы: как я чувствую, психология переедания (с подачи Светлячка)

Never, Ever Give Up

главная